Desolación

Hay días en los que uno se siente desolado, vacío, triste, y aunque esta no es mi naturaleza habitual hoy es uno de estos días y he de confesar que no me gusta nada sentirme así y aunque he intentado cambiarlo con ayuda de la química, el estado en el que me encuentro es mas fuerte y no me deja levantar cabeza. La verdad es que todo comenzó el viernes por la tarde y aunque intenté escapar el sábado y huir de todo, a día de hoy sigo sintiéndome igual y no sé que hacer para remediarlo.
No hay ningún motivo aparente, nadie me hizo nada malo y yo tampoco me siento culpable por nada pero de repente la tristeza y el vacío se apoderan de mi corazón haciéndome sentir tremendamente solo.
Tengo un amigo que nunca llora, me parece tan valiente y tan fuerte que me gustaría ser como él pero no lo soy, soy frágil y si, lloro, constantemente y sin motivo aparente, tanto por tristeza como por alegría.
He escuchado muchas veces la frase “Se me cae la casa encima”, y este fin de semana he podido sentir lo que significa.
Últimamente tengo muchísima vida social, salgo a cenar, a comer, a conciertos, a bailar, a comprar y un etcétera de cosas que me hacen estar constantemente activo pero este fin de semana ha sido distinto, tanta ocupación no es lo que necesito en mi vida.
Tenia planes para el viernes pero nadie llamó, ni el móvil ni el teléfono de casa sonaron en ningún momento y por primera vez en muchísimo tiempo me sentí realmente solo, fue cuando decidí que era el momento de marcharme y estaba a punto de hacerlo cuando me di cuenta que se me hacia tarde, quizá fuera mejor esperar a la mañana siguiente y salir.
El sábado me fui, había quedado con gente y tendría que haber aparecido pero necesitaba irme, pensar, vacilar lo que tengo alrededor y sentir la soledad no en la seguridad de mi casa, sino en la inmensidad de un espacio abierto y solitario. A las ocho de la mañana salí, fui a la sierra y bebí cerveza, que no me gusta pero es lo que tenia a mano, pasé así todo el día, no comí nada, solo fumé y bebí, bebí y bebí muchísimo y a las ocho de la tarde, solo y borracho como una cuba me pillé el tren y regresé a mi casa, tomé tranquimazines como para dormir a un elefante y me metí en la cama. Después de pasar trece horas durmiendo me he despertado como nuevo, hacía años que no dormía mas de siete horas y creo que ya he cubierto el cupo de sueño para unos meses, aun así y a sentirme despejado la soledad sigue en mi casa, el teléfono sigue sin sonar y yo sigo igual de triste, la putada es que no sé porque.
Cuando somos pequeños nos enseñan a estudiar, a trabajar, a ganar dinero, a administrarlo, a sociabilizarnos, a cuidarnos y a muchas más cosas, pero nadie nos enseña a ser felices, es algo que nos toca o no, pero no nos enseñan a buscar la verdadera felicidad.
Estoy en casa y sé que lo que aquí tengo no me hace feliz, no soy feliz por los libros que poseo, ni por la música, las películas, la tecnología punta, la ropa, los perfumes, los cuadros, el dinero o los sofás de piel, ni siquiera por el coche nuevo que aun estoy esperando, no me da la felicidad nada de eso, entonces ¿Qué necesito?¿Cómo puedo ayudarme?
Siento rabia, tremenda, porque ni en mi casa ni en la escuela nadie se ha preocupado jamás de decirme cual es el secreto de la felicidad, se han limitado a marcarme las pautas para llegar lejos en una escala social y económica y me siento un auténtico ignorante por lo que me pregunto ¿Qué hay del corazón?¿Qué hay del espíritu?¿Cómo se alimenta?¿Cómo se hace para ser feliz?
Siento un tremendo vacío existencial, y lo mas doloroso de todo es que ese vacío no se solventa con nada que se pueda tener, ahora llega el momento de buscar y aprender a llenar ese vacío y por fin ser realmente feliz.

Dioses y Monstruos

Estoy escribiendo mientras voy en el metro, la verdad es que el transporte publico me parece lo peor pero he de reconocer que te permite cruzar la cuidad en poco tiempo y eso, a determinadas horas y con el coche es imposible así que aquí estoy, escuchando un tema que ha comenzado a sonar de Alanis Morissette y escribiendo, todo a la vez desde mi iPhone.
El fin de semana se me hizo cuesta arriba, el viernes salí pero el sábado y el domingo he tenido la impresión de que pierdo el tiempo y de que todo lo hago de la manera equivocada, si, he pasado el fin de semana de bajón, casi insociable, encerrado en casa con el aire acondicionado y con Youtube como único medio de distracción. Paso este tipo de crisis de vez en cuando y siempre me da por lo mismo, encerrarme, no comer, no dormir, auto castigarme por algo que desconozco y pasarlo como buena o malamente puedo.
Después de la muerte de Michael Jackson y después de re-visionar cientos de videos, he pensado también en otros que han faltado antes y de los que ya no se habla, Tino Casal, Freddy Mercury, Carlos Berlanga o mas cercana y recientemente Coco Cielo o Susie Pop, desde aquí mi respeto y amor por todos ellos.
Ayer noche ya había ingerido tanto café que ni tomando trankimazin podía dormir así que me puse a ver Dioses y Monstruos.
Esta película me parece lo más. La historia relata los últimos días de vida del realizador James Whale, autor de películas como Frankenstein, La novia de Frankenstein, La Momia o Magnolia.
Magnífica siempre y apasionante en muchos momentos, el director establece una ingeniosa y fascinante equiparación entre el solitario, incomprendido y lisiado monstruo Frankenstein y el señor Whale, a partir del material novelesco del escritor Christopher Bram.
Básicamente, la cinta habla sobre la Soledad y el pasado, demasiado presente algunas veces en nuestras vidas, demasiado dulce unas y demasiado destructivo en otras, y la homosexualidad del personaje como trasfondo, la belleza del amor platónico encarnado en un viril Brendan Fraser, (quizá en el único papel serio que ha echo en toda su carrera) y la decadencia de Hollywood y de sus Monstruos Estrellas de la Universal de los años 30.
En general ha sido un fin de semana vacío, solitario y decadente, un fin de semana que no se merece ni siquiera aparecer aquí escrito pero que ya puestos, dejémoslo como critica cinematográfica sobre la película.

Marcas

Ayer tarde salí de rebajas con mi amiga Garci, las tiendas no estaban especialmente llenas pero básicamente entramos en perfumerías y zapaterías, como siempre ha sido, los zapatos y bolsos entran en rebajas un poco después que la ropa, no entiendo la razón pero así ha sido y así sigue siendo.
El caso es que se me replantearon dudas acerca de la ropa, las marcas y el vestir en general.
¿Por qué hay marcas que triunfan siendo ordinarias a más no poder? Es el caso de Tous CH y El Niño.
Jamás y cuando digo jamás, es JAMÁS, así en mayúsculas, usaría nada de esas marcas. Cierto es que Tous, a nivel de joyería tiene cosas “puntuales” que se pueden poner, pero el mundo bolso es tan fuerte… Dije ya hace algún tiempo que Tous es el Louis Vuitton de las paletas, y no quiero ofender a nadie (de echo tampoco creo que este blog tenga repercusión como para hacerlo) pero me parece gravísimo que alguien se pueda gastar ciento cincuenta euros en un bolso (pongamos como ejemplo el masificado K12) de plástico Tous que además esta clonado hasta la saciedad por los chinos. Algo que me resulta aún más fuerte es que algunas copias son mejores que los originales… Por un poco más de dinero se puede salir de la vulgaridad y adquirir un Cartier, que además no llevará todo el mundo en el metro…pero claro, la gente que compra Cartier no viaja en metro….
Otra de las marcas patéticas a más no poder es Carolina Herrera, señoras, dejen de comprar imitaciones y productos con el logo CH, que ya no tiene ningún prestigio y pasen por ver las nuevas colecciones de Louis Vuitton, por ejemplo no hay copias del Slightly de lona Monogram Denim y esta al alcance de todos los bolsillos y si ya queremos subir de escalón, la colección que hicieron en homenaje a Sprouse es una obra de arte en si misma.
Y ya para terminar con la pedantería de la que estoy haciendo gala y luciéndome hoy, quiero criticar la marca El Niño. Una marca que intenta meterse en el mundillo surfero y que propone y exhibe en todas sus prendas un logo apto solo para macarras de periferia no puede ser buena. ¿Tendremos que sufrir este logo durante muchos años más?
Espero que no por el bien del buen vestir y como dijo una amiga mía con mucha sabiduría, con una camiseta negra, unas gafas de sol y un vaquero se va estupendamente vestida, desde luego en mi opinión, siempre mejor así que usando alguna de las prendas antes mencionadas…

Pet Shop Boys

Ayer pase el día dormitando, por la tarde me acosté una gran siesta y cuando desperté merendé y me puse a recoger la casa un poco.
Hasta aquí fue todo normal, me puse a hablar por teléfono y luego cené gazpacho fresquito, una de las mejores cosas, junto a la horchata, que se pueden tomar en verano.
De repente sonó el móvil, era mi amigo Jose que pensaba que estaba en el concierto de los Pet Shop Boys, le dije que no tenía pensamiento de ir y me dijo que le sobraban un par de entradas, que me fuera corriendo a Vistalegre.
Vestido de riguroso negro pillé un taxi y en 15 minutos me encontré en la puerta, entramos y justo comenzó el concierto con Heartbeat.
Mi impresión del directo de Pet Shop Boys fue muy buena, no conocía el disco nuevo pero también tocaron temas mas antiguos que me hicieron entregarme totalmente, la estética cubista del concierto y las pantallas con pixeles me parecieron súper coloridas y acertadas. El resultado no pudo ser mejor.
Salimos del concierto y me despedí para ir a casa, el resto de la gente se marchaban a Chicote y a Le Cock pero yo, que soy buen chico y ya había salido la noche anterior, me fui a dormir.
Al meterme en la cama no podía dormirme, me pillé un ensayo sobre Diosas que me tenia que haber leído hacia meses para la facultad y me comenzó a pillar, que pena no haberle prestado atención anteriormente, lo que me habría ahorrado en la UNED….

Anoche

Ayer tarde estaba en casa viendo el funeral por la muerte de Michael Jackson retransmitido íntegramente por CNN y como suelen ocurrir este tipo de planes no previstos, Ramón me llamó para quedar a tomar una copa con Sonic y con él, a la que accedí gustoso. La noche se fue complicando con más y mas copas, besos clandestinos, viajes de ida y vuelta recorriendo Madrid en taxi y un excelente concierto de Jazz.
Finalmente, el resultado ha sido un sueño tremendo, una pequeña resaca y un regusto a Jazz que me ha dejado muy buen sabor de boca, el Jazz sabe a tabaco y a chocolate.
Mientras en el concierto sonaban temas de Ella Fitzgerald, Sarah Vaughan o Billie Holiday, yo no dejaba de pensar en la muerte, es un estado tan curioso y tan repentino que lo hace tener un encanto especial y misterioso.
Tocaron en el concierto también un tema de Cole Porter, otro grande de la música que también, como todos, murió, pero en la más absoluta soledad.
Porter era un músico millonario y ocioso de la alta sociedad de los años 20, siendo homosexual se casó y mientras componía se dedicó a viajar con una corte de mayordomos y una vajilla de plata a cuestas, recorriendo toda Europa y pasando largas temporadas en sus dos residencias fijas de París y Venecia donde realizaba bacanales y orgías con jóvenes. Era habitual de los círculos más chic de la época, conoció a Picasso, Rubinstein, Stravinsky, Hemingway, Scott Fitzgerald, Coco Chanel o Elsa Maxwell y en los años 30 llegó a ser uno de los músicos americanos más influyentes junto a Louis Armstrong y Frank Sinatra.
En los años 40 seguía triunfando, en el 46 Gary Grant hizo de él en el cine en una cinta biográfica y poco fiable de Michael Curtiz y en el 56 recibió un Oscar a la mejor canción por su tema True Love.
A partir de ahí comenzó la caída en picado del mito, dos años después de recibir el Oscar le amputaron una de sus piernas, murieron su esposa y su madre y sufrió una profunda depresión por lo que se le trató con la última tecnología de la época, el electroshock, lo que agravó mas aun su depresión y hasta su muerte, en 1964, vivió recluido, alcoholizado y solo en su casa de Hollywood.
Lo mas llamativo de toda esta vida es que Cole Porter, actualmente y exceptuando a pequeños círculos, es uno de los grandes olvidados de la música, y un genio nunca debería caer en el olvido.

Comenzando de nuevo

He tenido blogs de forma intermitente desde 1999, ahora, diez años después de aquel primer y básico blog, abro este nuevo por la necesidad de usarlo como diario, como forma de expresión y como manera de compartir inquietudes y vivencias.

Releyendo los antiguos blogs me veo tan diferente…, diez años no parecen nada desde el punto de vista autocrítico pero si desde el punto de vista de otros, yo me siento igual que hace años, eso si, mas maduro y asentado, pero releyendo las entradas pasadas y tomando como punto de vista el de un ajeno, me doy cuenta de que no me veo reflejado en aquellos blogs, es decir, ya (y doy gracias a Dios) no soy el mismo.

Podría hacer una evaluación de estos años pero no merece la pena, las cosas que han pasado ya son pasado y las cosas que han de venir lo harán según les dé, a veces de buena gana y otras menos bien recibidas pero al fin y al cabo hay algo que sigo teniendo en común con los blogs y diarios desde que era pequeño, mi capacidad y necesidad de amar.
Esta es una tara de nacimiento, siempre tengo que tener a alguien en mente aunque solo sea como ilusión provisional mientras llega a mi vida esa “media naranja”.
He intentado corregirme, hacer terapias, leer autoayudas, hacer propósito de enmienda pero hay cosas que no se pueden cambiar, necesito querer; a mi gente, a mis amigos, a mis amantes, a mis familiares, a mis cosas. Todo esto es lo que realmente me llena cuando me meto en la cama por las noches, la colección de cosas bonitas y alegres que he visto en el día, las que he amado en las horas anteriores y las que me animan el corazón y me alegran la vida.

También hay recuerdos tristes que he leído, gente que no está, vidas que han cambiado, sueños que no se han cumplido y un largo etcétera de pensamientos que han ido quedando en el olvido pero escritos en letra grande, al fin y al cabo tampoco podemos ni debemos borrar el pasado, solamente hay que dejarlo ahí, aparcado y guardado en un trastero del corazón hasta que algún día haya que sacar algo parar quitarle el polvo, es una buena forma de desconectar (que no romper) con ese lastre llamado “pasado”.

El nuevo blog se llama “Apenas Cuatro Letras” porque son las cuatro letras que tiene mi nombre, las únicas cuatro letras que realmente me identifican como ser y las únicas que tienen poder. Cuando alguien las nombra refiriéndose a mi, suponen un cúmulo de cosas que soy yo, es curioso que tan solo diciéndolas, esas cuatro letras tengan el poder de sacar a todo un ser humano con sus cosas buenas y malas y mostrárselo al otro como si estuviera delante. Me gusta la magia del nombre.

En fin, aquí dejo esta introducción, a partir de ahora borrón y cuenta nueva, bienvenidos.